明珠小屋

不得不先说，我的爱情EQ几乎为零。而一直保持零纪录是由于第一、出于对女性魅力的不自信，第二、是害怕自尊心受到伤害，第三则是对感情的期待和怀疑。

所以，我很不了解男人这种生物，也没有感受任何必要性。

但随着周边朋友一个个开始筹备婚礼，计划将来，我也突然警觉，

不管是出于生理-痘痘。。或是经济-两个人生活成本远远低于一个人的，

我其实都需要找个来和我共同度过下半生。

于是我动员身边所有人开始给我介绍对象、安排相亲，到目前，居然有三次之多。

我也通过这三次逐渐开始补习男女情商，试图让自己更为女性化，并争取把自己嫁掉。

下面开始描述三次经历，鉴于我很烂的叙述故事的能力，可以加以自己的想象。

第一次，和姑父好友的儿子，三十出头，上班族，同样也没有很多经验。

这是我人生当中第一次相亲，我从上海跑到无锡，一大早起来去弄头发，坐两个小时的车跑到了张家港在一家韩式餐厅，相较于我的正式和拘谨，对方父子穿得很随意，最后还是姑父买了单。随后单独去cafe聊天，说事前压根没通知，他也没啥准备。聊得过程还可以，到了赶车时间，我们驱车返回，我从无锡又坐车回了上海。回到上海后小小的期待了下对方能给我发个信息，问候一下我有没有顺利到达，可惜他没能满足我小小的虚荣，出于我对相亲的理解，我就自动过滤了他的电话，作为我对他的回复。

第一次的不了了之，让我下定决心找个有点经验的人。

我出卖了我的初恋换取了我的第二次相亲机会。和在新公司刚认识的新同事交换了彼此的资源。

此男较主动，拿到我的号码后立即给我打电话，意外的是，我这个ging的人居然和第一聊的人聊了一个多小时，好感度还蛮高，之后陆陆续续交谈了几次，发现彼此很相像，也属于同样的星座，然后有差不多的思维模式。但是我不太喜欢打电话，所以我让他下载了微信，我们就改聊微信，终于决定约在11年11月11日见面。

我们约在了一个烤肉的餐厅，氛围很不错，但是一见他的长相，是我不太喜欢的类型，长得还挺好，五官太深，我却喜欢五官较浅，气质很淡淡的男生。用餐时聊得还可以，算挺欢，但是我不是很确定我的好感是异性间的。用餐到最后的时候，他就问我一声，我朋友在附近喝酒，你要不要和我一起过去，我就没想别的说可以啊， 他就看了下我的脸说，--正长痘痘，郁闷中，说我脸这样不太适合喝酒，我就还傻傻地回了一句，那就你帮我挡着呗。。汗。。

他还找个借口说还是不适合，我也逐渐后背冒冷汗，有种气愤中伴着尴尬的感觉。出来餐厅，我就说你走你的，我去找我的朋友，他还坚持送我，我说不用，他问我朋友在哪儿，说顺路就一起过去。。。我不得不打了两个电话，根本就不在我schedule的电话过去，我可以去找你么，幸好我朋友很给面子让我过去，不然我就囧大发了。。走过去就散了。我就把经过告知朋友，朋友把我臭骂一顿，你个傻子，人家都说不要了你还赶鸭子上架 。。我当时才意识到我压根没有察觉那只是礼貌性的问候。我感到无地自容，断绝了联系，自己躲起来舔了好几天的伤疤。现在想起也让我无比难堪。

经过了两次的受伤后，第三次又是我姑父多年好友的儿子，在和他的嫂子合伙经营一家餐馆。

我本身不太喜欢这个行业，我基本上非常讨厌做食物这件事情，所以我也没想过要找个另一半是厨师或者是餐厅经营者，但是鉴于可以做朋友心态，答应了这次见面。

这时不得不要说一个插曲，我出差去韩国的时候，顺便经过釜山去看了下皮肤科，结果因为他也有过同样困扰，他母亲带着我过去了他治疗过的诊室。我也不知道这么短短的接触，竟然换来了这位长辈对我的无限满意，据第三者传达，他们家里很满意我，如果我俩进展顺利，可以在上海给我们买套房子。。我就一笑置之没有多加理睬，但是不得不说，对我整天挣扎在搬家与不搬家的人来说，是非常据有诱惑力的。

这时候姑姑安排了这场见面，基本上算是一场家族宴，我姑姑一家和他们兄弟俩、嫂子在过年前的聚会，我们都假装不知觉的彼此打了个照面，没有太多的接触，碍于我没有名片，他给了我他们店的名片，我假惺惺地说了句我会经常光顾就收在了口袋。过了几天，突然有一天，我喝咖啡喝得非常兴奋，就想起了这个事情，拿出了名片，想试图搜寻有没有kakaotalk，结果发现他有微信，我就很惊奇地跟他搭讪，怎么会有韩国人用这个。简短的聊了两句之后，我们就匆匆收尾，也没有下文了，我也没啥感想，没有兴趣就没有兴趣，虽然小小地挫了我的自尊心一下，但是也没有给我留下什么太深刻的感想。

后来，就在今天，姑父喝完酒之后，拉着我说，你要好好治疗你的脸，然后说去做个双眼皮，然后说没有必要太有压力，让我放松，你已经做得很好不用给自己太大压力，我以为是说我的痘痘。。然后才发觉其实他们是想劝我不用太在意这次的失败，让我好好打扮自己给他们争气。。辗转从妹妹口中得知，男方说我太单蠢了（？），应该算个贬义吧。。说他很忙，敷衍了下他母亲说会尝试看看。。。

偶这个一顿汗。。。我好想也改变不了我零情商的事实。。那么不喜欢也就只能不喜欢了。我也不至于让你那么地要勉强自己见见我。。我还蛮高兴居然他说我小，从来都是人说我早熟。。我怀疑我是否过分地表达了我对餐饮业从事者的尊重。。（出于我自身体验），反正最后，我好像成了一个很傻很单蠢的，需要男人的，即使是勉强的。。这样一种形象。

基本上，又一次成功打击到了我对自己女性魅力的自信。。

就这样失败的三次经历，也让我开始审视自己，是否太没有经验和常识，以至于最后都是我伤痕累累收场。

还好我是个对这类情感钝感体质，我也只是仅仅决定了下次绝对不见姑姑姑父介绍的对象。

我变态地半夜爬起来打开电脑写了这篇文，写到这里，突然产生了疯狂的念头，我可以相满108次，以后我可以叙述成书。

哈哈哈，蛮有可实现性的，希望周边人士动员起来卯足劲儿给我介绍吧。

终于还是从那个工作脱离出来了，我也终于从自责和自私之间选择了自私。

自责是因为我，影响到了别人，是我最不想的，

但是如果我只能自私，那势必会加害到别人，总归要有人付出代价。

友人劝告，其实人的本性就是自私，所谓的道义，只是选择将伤害降到最低的方式。

我以为我自己是个非常有道义的人，也希望能留下这种口碑。

到头来，发现我也开始自私，开始选择降低对自己的风险，

这些是我所有压力的来源，我无法从这些自责当中解脱。

如果让我重新选择，我可能还是会这么做，因为我学会了，

如何自私。

好久没写博客了，自打有了围脖，都快忘了还有这么一个地方，能让我纾解自己的情绪。

最近觉得自己做啥都没做好，自信直线降低，感觉自己都是错的，不对的，不好的。

为了要把自己从无限的自罪感里解救出来，我要剖析我做过的事情，判断我到底哪点做的不好。

1.出口运费问题-多了3k左右，单据中我做错了packing里的title，我也不知为啥搞成了global，这是我的疏忽导致的，其他的我不认为是我的问题。

2.哈。。问题-这个好像并没有问题，一切在顺利解决当中，我也努力在从中调解双方加快速度。

3.s。。问题-交单当中，两次发生不符点问题，第一次完全不知道，我只是按照他们的交代，然后第二次，是因为没弄清到底两个日期之间的联系，这次的话，目前没发生。

总结下来，总的来说还需要仔细一点，做事需要认真一点，其他的是经验的问题，我可以在从中获取宝贵的经验。

还有就是我的英语问题-永恒的问题，自尊心受挫很严重，尽管我口口声声说我有在学，但是我觉得我完全是放任的状态。

这也是我对自己最生气的地方，我明明知道我的问题，我还没有好好去改善，我应该自责。

最后就是离职和面试的问题，人不为己天诛地灭，我虽然坚持这个想法，但是我始终觉得我不是很仗义，做得不够好，

但是我的状况不允许我去做得太为人，但是我起码说我自己该做得做好，该提前说的，都说掉，以后我就让自己不再犯选择性错误，

如果不是的话，要尽快抽身，不要考虑任何问题，犹豫让我浪费了不少时间和精力，也让我背着很多的包袱。

哎，写出来就舒服多了，既然我错了，那我就改掉，

如果我没错，事情还是错的，那说明我不适合，那我就回头，

小时候，想当过作家，可惜不久就发现自己编不出故事来，且太懒。后来想当过服装设计师，感觉designer非常帅，可惜自己连拿着尺划线都画不直，所以也放弃了，小的时候特别讨厌上美术课，还要义务性让我们自己画一幅作品，成为非常大的stress，对我。为什么人不能个性发展？

于是乎想当个老师，希望可以教孩子们按照自己的特长发展自己，但是发现自己没有一丝的耐心，不到三天就放弃了。到了初中读了一本穷富爸爸，后来立志学习工商管理，非得当个财富自由的人，于是坚决选择了这门专业，大学志愿表清一色的这个专业。上了大学发现原来世界是这么无聊。。

所以我想我要看见更广阔的天地，尽可能地利用每个假期，在有限的预算里去旅游，想以后的人生能晃荡在世界的每个角落。。当然危险地带我是不敢去的，我很惜命，因为我自己非常之重要。。当别人正在忙着实习攒经验，我舒服躺在寝室的床上看着娱乐节目，想想当个经纪人很不错，还能满足个人八卦的欲望。

啊，忘了最重要的一项，曾经非常向往成为一个政治家，我喜欢勾心斗角和权力斗争，也相信你有足够的power才能去做自己和想给别人成就的东西。也因为自己的不够优秀就放弃了想法，没有努力哪儿来梦想呢。经过一番折腾的就业路之后逐渐被现实拖垮得没了想法，一个月中唯一开心的日子就是工资日，

当天还完信用卡看着所剩无几的工资就开始抱怨工资低，接着蹲在公司的角落边抱怨边干活，想想下个月工资日。猛地想起职业生涯的时候，绞破脑汁想不出自己能干什么。。这样就从小时候一个多梦的人，变了一个连放弃都没的放弃的无魂的躯壳。哈哈。

还有好多稀奇古怪做了没两天的梦，现在好像也不怎么能想起来。多梦是无所感知的最佳表现，也是最幸福的时候，当了解越多的现实，梦也会越来越少了。

最近思绪复杂，处于埋怨别人也埋怨自己，俗称怨人尤己的状态，

当然，也有点微博的因素。。嘿嘿，

我一直都还蛮想去留学的，一直以来都没有断过此念头，

为什么一直迟迟没去，主要是因为花销太大，负担太重，还有就是不想考英文。

归根结底来说，还是没有感受到太大的必要性。

但是最近，好多事情，让我觉得我自己真的很不够，英文不够好、学识不够多、能力不够强。

说到底，还是由于自己的无知和不努力。

思来想去，归结下来，留学才是我最根本的解决之道。

我的理由有三：第一，我需要开阔眼界，我想体验不一样的体制，不一样的观念的生活。

第二，我的学历太低，需要镀金，去学习必要的知识，只是时间问题。

第三，还是最基本的问题，英文，英文太烂，瓶颈难以突破。。

想好了，就剩了原始的问题待解决。

让父母为我的无知买单，真的是不孝至极。

心情很沉重，找不到发泄口，该做和想做的距离还是蛮痛苦的。

也在考虑换工作的事情，该是离开这地儿的时候了，

只是在等人生的大方向要如何走下去，

不然找了工作还是找不到合适的答案，让我坚持下去的理由。

是不是我们这代都处在迷茫时期？

找不到出路，更没有退路，怎么看怎么暗。

不进步就会被淘汰，太多的压力都堆积在身上，让我一时半伙儿找不到解决方案。。

天蝎座

星座论坛里最多被提及的星座，似乎天生充满着奇特的力量和备受争议的性格。而在现实生活中，未必如此。首先，他们没有那么邪恶，相反，大多数天蝎座都有着类似巨蟹座一般朴实的善良，他们希望人人彼此善待，并总怀着满腔热情去接近他人。其次，他们没那么厉害。所有关于他们可怕的传说，其实都源于某些特别的例子而已。我相信，是性格巨大的反差，使得人们总把他们身上的某些特质夸大了。性格反差，是了解天蝎座的关键法门。
在性情上他们很像巨蟹座，对情感很敏感，非常情绪化。不同之处，在于他们表达自我感受的方式不同。天蝎座的理智和激情几乎同样的多，这点与巨蟹不同。以理性的方式去表达最深刻的感受，其实是天蝎座最最独特之处。当一个天蝎座温和而严谨说出自己观点，你往往会被他们迷惑，以为他们就是那么公正客观。这个星座其实从不知客观为何物。他们或许恰巧掌握了真理，也可能完全是一派胡言。但无论如何，他们从来对自己的判断坚信不疑。最可怕的是，当种种迹象与他们的判断相反时，他们反而认为这是真理显现的独特表征。这就是为什么这个星座往往被冠以出奇制胜的美名。
他们与其它星座相比，并无优势可言。但是经历过特别挫折的天蝎座的确要另当别论。因为这个星座天生就与失败结缘。即使是最最顺利的天蝎座，也对痛苦和失败并不陌生，他们心底似乎天生就有这样一种悲剧的情节。他们知道生活肯定不会像眼下这般美好，这点和巨蟹座很像；但是和巨蟹座的自我保护不同的是，对一个天蝎座而言，不去面对和触碰那个恐惧的东西，将是一生的遗憾。所以在面对和经历了严重的挫折之后，这个星座的独特优势倒容易被显示出来。很多的天蝎座在被击倒之后，会以更加强硬的姿态面对，并以为从中找到了生活的乐趣。这个星座的乐趣都带有几分激烈偏执的味道。很多没有机会面对挑战的天蝎座，纵欲就成为了必然的选择。一个说自己没有过纵欲历史的天蝎座，要么人格结构不健全，要么就是撒谎。但他们的纵欲，其实享乐的成分很少，那只是他们触摸极限的一种方式。
恩怨，是了解天蝎座的另一个关键。这个星座很多貌似高深的理论的出发点，其实大多和个人恩怨有关。只是他们从不承认而已。“一饭之德必偿，睚眦之仇必报”基本可以概括天蝎座。但更多时候，这只是一种潜在的冲动而已，未必会见诸行动。
很多人把这个星座描绘成低调行事的星座，这是大错特错。这个星座的表现欲，与狮子座不相上下。只不过，他们表现自我的方式非常独特和固定。所有天蝎座的明星都非常容易给人以深刻的印象，但说到艺术才能，倒真不是这个星座所长。费雯丽、兰开斯特、阿兰德隆，朱蒂福斯特，这些天蝎座的明星在观众记忆中的烙印深度，几乎都超过他们实际的演技。他们善于展现最绝对的人类情感，但止于震撼。真正演技高超的星座其实是处女座，他们对生活的诠释，几乎是完美的和人人皆可理解的。
这是具有火星特征的水象星座。如此可以解释他们神秘和矛盾的性格。很多天蝎座都是开朗和简单的，但在关键之时，你会被他们对事务深刻的洞悉所震惊。同样，当众人沉寂之时，往往是天蝎座崛起的时刻，这点与狮子座不同。同样是追求权力和表现的星座，狮子座是在人声鼎沸时最最光彩。孙中山和戴高乐是天蝎座政治家最典型的写照。在危难的时刻，他们总能成为信仰的旗帜，并从来斗争到底。蒋介石和撒切尔夫人是天蝎座政治家的另一个类型，他们对自己的属下有着非常强大的掌控力。蒋介石即使偏安一隅，即使面对美国的压力，也从没有失去过对权力的掌握；撒切尔夫人对议员们的震慑力即使在她卸任之后很久，仍旧存在。尽管人们认为天蝎座是最适合政治家的几个星座之一，但总的说，天蝎座政治家的局限都非常明显。这个星座只有在两个前提下才会成为伟大的政治家，一是极端的社会状况，这符合他们对机会的天生敏感的特质；二是游戏模式相对固定的权力角逐。他们喜欢规则，因为他们可以在所有的规则中轻易发现，使自己利益最大化的捷径。但在一个没有规则而需要人们去创造规则的世界里，他们显得笨拙而懦弱。这也是蒋介石和毛泽东最本质的区别。
这个星座依赖规则的本性，还使得他们对改变充满了恐惧。所有天蝎座都兼备改革家的热情和保守主义者的行为方式。这种矛盾像所有矛盾一样，存在于他们一生的行为中。这就是为什么，要么他们迟迟不动，要么就彻底颠覆。
这个星座天生被与性连接在一起，仿佛是性欲最旺盛的星座。这是误解。但是，性与爱的融合程度，的确以天蝎座为最。一个自然的天蝎座是很难分清性与爱的区别。天蝎座的女人通常是表现得非常女性化的，但在面对性行为时，绝非如此。天蝎座的男人对以单纯的性行为为目的的交往，往往会深陷其中。这个星座的男女，外表和内心的阴阳程度总是相反。外表温柔的天蝎座要警惕。
他们是双子座的天然克星，双子式的敷衍在他们看来不可饶恕；而他们较真的特性又是双子座最怕的。但几乎所有的天蝎座都有过被双子座坑害的历史，因为他们对别人曾经有过的善意，几乎毫无抵抗力。他们和狮子座的欲望近似，但要深刻得多，狭窄得多。所以这两个星座彼此暗暗嘲笑又最终钦佩对方。在与山羊座的交往中，他们往往能占据上风，但基本都最后被打败。他们和巨蟹有着深刻的感应，但总被双鱼座戏弄。
人生方向对天蝎座的重要性超过任何一个星座。因为失去方向的天蝎座要么堕落要么毁灭，得过且过对他们来说是不可理解的，他们也无法在人类朴素的情感中找到归宿。居里夫人和比尔盖茨是这个星座的两个绝好的代表，他们对自己领域执着的挖掘，其目的是为了最终放弃和超脱，这也是这个星座对自己深刻强烈欲望的最真实的态度——没有认识到这一点的天蝎座，会非常幼稚和粗俗。和巨蟹座以常识去理解人生但又对宗教形式非常崇敬不同，天蝎座很少在意宗教的形式，但他们几乎都有着天生的宗教情怀。

跟爸爸通完话，有一点点心痛。

为自己的不懂事，为爸妈所受的痛苦。。

自己不够争气竟连累爸妈辛苦。。

却又无法跳开这个圈套，没有勇气去面对。

最近心情很难抒怀，为着未知的错误提心又掉胆，

为着不愉快的人与事，觉得这个工作已经走到头了。

我一直想自己是个肯努力，肯付出，肯背负责任的人，

但是我只是个无知的，逃避的，没有勇气的。

最近心一直在痛，为了不好的自己，为了贪心的自己。

一心想离开，是为了找回被打击的自信和，体无完肤的自尊还有无休止的贪欲。

对不起。。

深圳归来，满怀兴奋到公司，谁知早已有个异变等着我。

如此被动地等待着别人对我的安排，让我转换部门我就得鞠个躬，开开心心告诉他，

谢谢组织的安排，我非常荣幸，希望我能够胜任。。

一直在公司徘徊在那些不太重要的事务中，兼职数人的业务都是别人不要剩下的推给我。

但是我干的很high，我能在他们给我的事情中找到我想要的情报。

我是个随性的人，希望能够无拘无束的做一些自己认为还可以的事情，

可能是我的心态有问题，我很讨厌任何人凭自己喜好来安排我的人生，不管好不好。

最可悲的是，为生存所累，只能听由别人的安排。。这就是所谓的命运？

干这个事情以来，没有一次感觉到自己是被需要的，我干得好不好没有人肯给我一个feedback。

ok，那我当做我做得不好，我自己寻找我的安慰，但是为什么连一些选择的机会都不给我？

我就像个大皮球被人踢来踢去，谁高兴谁都能踢我两下，我还得哈着腰说声非常感谢。

被安排才是命运？还是能够选择才叫命运？

现在还没有找到答案。不过我相信我是不会妥协的。

如果就这样妥协就不是我了，我没有什么输不起的，因为没什么拥有的。

总会有一天，我能为自己做主。

今天一大早让我暴躁了两回。

一个是早上在地铁，我好好地站在我看准的一个人前，谁知道有人一上来把我推到一边儿自己站在我的位置上。

我被推掉了。。 坐那儿的人站起来的时候，我也把抢我位置的女人直接推开坐在了位置上。

坐下来看她的肚子不是很小，不知道是不是怀孕了，我坐下来还乱内疚的，要真怀孕了我真是做了天理难容的事情。

但是她站在那边也没有人让给她，连我起来了，站在旁边的男人直接坐下来。有点爽，谁让你抢我位置了。

另外一个是早上给spdb打电话投诉，昨天十二点，说好了我请客，送别宴还是。。 结果发现刷不了。。

还不是第一次。。

一下子火了，打电话也没个人接，今天早上打了投诉电话，那客服居然尽量不要在这个时间刷卡。。

妈呀，我刷卡还得分时间地点。。 我累不累啊，骂完了她我也觉得挺累的。

挂上电话想想人家也不容易，但是谁让你是那倒霉银行的呢。。

可能搁在别人身上不至于那么火爆。。 要随时体谅人家的话，也没个人体谅我。

不过最近变得犀利是真的。 本来不太平和的人，最近又冒出了很多的刺儿。

一再的说服自己要宽容，不要计较小事，碰到了还是难免会上火，去计较。

难道这就是本性难移？ 呵呵。。 想想我爸妈多温柔的人啊，怎么生出这么个我来了。。 丢他们的脸。

其实这个爆发真的也没什么意义，想想对自己的损失更大，心里内疚不说还影响形象。

难道它不让我刷了，我就真不用了么。。 我能不用么，没钱不得照样要刷卡。

呵呵。 这就是生活， 没钱tmd都是孙子。

爆发自己也就只能燃烧自己。

准确的说是睡不好，睡完很疲惫。

我总觉得睡觉特别浪费时间，可是不睡觉又头昏脑胀，严重影响智商。

今天跟一个报表纠结了一天，终于做出来了，其实挺简单的一张表，被我神化了。

我现在都可以被称为“表妹”，终日与表为伍。

突破了一个又一个，现在成为了麻木。

也许我干什么都是这个状态，也或许是因为我没有找到我想要的。

现在的状态是，没有本事，没有信心去一个欧美籍去做衍生品，还得每天写利润指标，

也不可能有个企业收我当个财务，半吊子不说，还白给我三年经验钱。

迷茫哦，迷茫。。

跳槽是个永恒的话题，只是我离我的高端渐行渐远。

目标一点点在下降，唯有罪恶感缠绕在心中，绕成心结，抑郁心中。

上网偶尔看见的一个文，发现跟我的状况非常的一致。

特地翻译过来，让我自己引以为鉴。哈哈。

1.没有表情的脸-臭脸。

我的脸经常是臭的，尽管我一再地强调是没有表情，但是我自己看也是无可否认的臭呀，呵呵。所以以后有事没事都要笑，被当成疯子也要笑。

2.莫名其妙划清界限。

我的性别意识很强。。。以后要和每个人类保持良好的友谊。

3.酒后保持清醒。

哎。。 我一醉酒，就抱着马桶。。。不知道什么时候开始的习惯，影响我形象。我现在戒酒了。。

4.fashion sense。

穿衣服觉得是个非常烦的一件事情，我的审美品位没有好到哪里去，但是也只是保持最基本的整洁。。但是都说白T牛仔是男人的梦想。。。- -；； 我要减肥。

5.知心姐姐。

以上仅供自己本人借鉴。

这周天天游荡在外面，更奇怪的是，我居然还是感冒的。

每天难过的要死，然后每天在外面晃荡。真是奇怪的现象。

昨天去看了阿凡达。真是难看。只能用难看来形容。真对不起那个价钱。

昨天看电影也是一场乌龙事件，因为约好的两个人中一个人去不成了，然后就给我了。

那时是6：00，电影7：00开场，下班有点delay，然后就快速赶过去，居然两个人还吃了subway。

插一句，是在影院里吃的，丢人。话说，那个subway也真是难吃，真不像吃第二次了。

看完9点40多，然后打电话打了一个小时将近。从开始听bt讲电话，到后来就是我喋喋不休的说。

估计是因为我也很久没有讲过话了。呵呵。bt你要待见我啊。

大家都在困扰中摸索着适合自己的路。我从不怀疑我自己。也从不怀疑她们，我们一定会过得很好。

我在公司的状态是，我一直在做事，但是我仍然觉得很闲。总是觉得我在游手好闲。

呵呵呵呵。

今天要去做个spa~~ 体验一下，放松一下。周末再出去准备下我的行囊，还有给爸妈的礼物。

真不知道该买什么好。。

对了，不能忘了看书。